无题2

生日是过了，可是还是有点失望。明明知道结果了还是感到失望，不知道为什么，也不管了。

刚刚看了一位学姐的blog，想起了很多很多事情，一样接着一样，有丁点儿关系的都接连着想起来了。然后右眼角就湿了。我发现我自己最大的缺点就是总是会往怀过去，不管是好事坏事，我总是会无故想起，然后一幕幕地翻，每翻一幕都后悔一次，对自己做过的事内疚一次，咒骂自己一次。我对不起的人太多了……每当我告诉自己要往前看的同时，自己却又不住地对我的过去耿耿于怀，很矛盾却又改不掉。

4月4日晚上11时59分，我答应了自己，从此不再为自己掉一滴眼泪。可是刚刚眼睛又湿了。我已经分不出到底是学姐的blog太感人，还是为自己的孤独而泣了。我对自己的承诺总是没有兑现……我觉得自己好烂，是个很烂、很差劲的人。很想揍自己，却又不敢……

朋友，现在的我应该是对这两个字熟悉还是陌生呢？我有很好很好的朋友，可是他们人不在我身边。我身边也有不少人，可是他们不见得是我的朋友。我看不见我的朋友，我感觉不到朋友。我感觉到的只有孤单，从内心里发出的寒冷的孤单，这个孤单的寒冷从我的心扉最底处让我每一个毛细孔都同样感觉到。

十九岁生日，我又对人生有新的看法，又对朋友有了新的定义。

十九岁生日，我再次看透虚假的友谊，可恶的人性，还有残酷的现实。

十九岁生日，我增广了见闻，大开了眼界。又重新看见几种人。

跟我熟络，明明知道我生日却吝啬得不愿祝福一句的，我肯定他不是我的朋友。在这里，有太多太多的“他”了，老实说我恨这些“他”，可是却有无力去恨。我无法理解那些“他”的吝啬，就不能当作是做善事，让一个生日的人高兴吗？在那些“他”口中的怪人、坏人，反而却愿意做这种善事。虽然跟我还挺疏远，可是一句简单的生日快乐，至少它的存在是真实的。其实“怪人”、“坏人”都比那些自任“正常”的“他”来得更善良。

另一种，是比那些“他”更加可怕、可恶的“另一种他”。这种“他”，好像跟你熟，跟你好。尤其是问功课时，跟你更加熟，更加好。到了你需要这种“他”帮忙的时候，你就会学会什么是“敷衍”，什么是“假意”。你生日，这种“他”在不想清楚的情况下，却十分清楚。但是这种“他”宁愿对自己撒谎，催眠自己说自己不知道。但是由于又担心影响自己的将来，最后送来了一句一点温暖，一点诚意都令人感受不到的祝福。在这种“他”心里，说出祝福的前一秒，正在盘算的，就是如何让自己看起来像是刚想起来的样子。我不敢说我读人心的能力，但是种种迹象让我却定这种“他”的存在。

最后一种“他”，当然就是真的不知道，或真的忘记的了。虽然难过，但是我自然是不能怪他们，因为不知者无罪。不过也难保这最后一种“他”下次如果记得你的生日会是真诚的，还是会是以上任何一种“他”。

我想我还是一样讨厌现实。所以我会不喜欢过生日吧。不过想想学姐的话：你要成长啊~我又想哭了，学姐。我还是想做一个小孩，一个可以闹情绪、可以大声地哭的小孩。

我哭了。十九岁的第一次哭泣。我还不想长大，真的不想长大。

我不要过生日。

修订：
我的错。还有最最后一种他，就是真心诚意地祝福的他，或是好心给予祝福的他。我要感谢这些他。